Láska prochází postelí

Milujete se. Rozumíte si. Jenomže když dojde ,na věc‘, něco není tak, jak by mělo. Stojí vám za to smířit se s tím, že u společné večeře zažijete víc vzrušení než v ložnici?

Ale sex ve vztahu přece není tak důležitej,“ prohlásila Lucie a já na ni jenom vytřeštila oči. Vždycky jsem si totiž myslela, že na tom, jestli ženu sexuální život se stálým partnerem uspokojuje, záleží opravdu hodně. „Prostě to není to hlavní…,“ mávla po chvíli moje šestadvacetiletá kamarádka rukou a naznačila, že je naše debata u konce. Začala jsem ji přesvědčovat, jak je důležité mít dobrý sex. Když dopila další skleničku, vypadlo z ní, že svého Lukáše sice po dvou letech stále miluje, mají se spolu báječně, ale o nějaké vášni nemůže být řeč. „On mě vlastně vůbec nevzrušuje, chápeš?“

Nechápala jsem. Už mi sice bylo jasné, proč se snaží vnímat sex jako něco podružného, ale pořád mi nedocházelo, jak může žít s někým, kdo ji sexuálně nepřitahuje.

Moje máma vždycky říkala, že vztah je velký kompromis a hrozná dřina. A protože stále tak trochu věřím, že maminky mají (někdy) pravdu, přemýšlela jsem, že když se dá dřít na vztahu, který pak opravdu přetrvá dlouhá léta, třeba se dá ,nadřít‘ i ten sex. O tom, jak udělat v rutinní erotice průvan a vrátit do ložnice vášeň o síle uragánu nebo alespoň osvěžující letní bouřky, už bylo ostatně napsáno tolik knih, že by zaplnily oblastní knihovnu. Jenže tyhle osvědčené rady a návody se týkají případů, kdy se sex s partnerem po nějaké době obnosí. Co ale s tím, když mezi vámi erotické napětí vůbec nikdy nebylo? Kdy vás po první rozpačité noci optimismus ještě neopouštěl, ale pak přišly další marné pokusy a žádné zlepšení se nedostavilo? Máte si zvykat na to, že o orgasmu v páru už budete mluvit jen v minulém čase?

„Určitě je třeba rozlišit ‚nic moc‘ sex na začátku vztahu a ve vztahu dlouhodobém,“ potvrzuje psycholožka Eva Šilarová. „Na začátku, v období mileneckém, kdy probíhá vzájemné poznávání, má každopádně sexuální spokojenost mnohem zásadnější roli a nespokojenost může být důvodem k ukončení takového ‚začínajícího‘ vztahu. U páru dlouhodobého už sex není tolik o výkonu jako o souhře a vzájemnosti. Kromě toho je vztah většinou utužen společně prožitými roky anebo nerozlučně spojen dětmi,“ vysvětluje dále Eva Šilarová. Nevyhovující sex podle ní přitom může mít víc důvodů – od těch čistě sexuálních po vztahové. A samozřejmě platí i to, že někdy je možné jejich příčiny řešit, někdy ne.

Přemýšlela jsem o tom, když Lucie dopila další skleničku a začala opatrně vyprávět, že s Lukášem vlastně tak úplně báječný vztah nemají. „On na mě vždycky hodí všechny svoje mindráky, jako bych je za něj měla vyřešit já. Není to prostě CHLAP, chápeš?“

Tohle jsem chápala. Nedocházelo mi jenom, jak je možné, že ty souvislosti nevidí taky Lucie.

Sex je totiž zároveň zrcadlem, které nemilosrdně odráží fakt, že je ve vztahu něco špatně. A i když se problém nejcitelněji projevuje právě v posteli, není vždycky nutné hledat jeho řešení pod peřinou. Co jiného je dobrý partnerský sex než projev vzájemné důvěry přeložený do řeči pohybů a dotyků?

Pokud tenhle společný jazyk s partnerem nedokážete najít, i když se oba snažíte, podívejte se pod povrch vašeho soužití. Není možné, že ten váš navenek úžasný vztah ve skutečnosti trpí nějakými potlačovanými neduhy?

Jestli to nepomůže, a vy i přesto budete trvat na tom, že si bez tohoto muže svůj život nedokážete představit, pořád vám ještě zbývají dvě možnosti. Tou první je smířit se s tím.

„Spousta žen hlavně ve středním věku, pro které už není tak snadné najít nového partnera, často rezignuje. Svou frustraci si pak kompenzují v různých podobách na náhradních objektech a situacích,“ popisuje Eva Šilarová. Jestli se tedy rozhodnete, že jiného chlapíka už hledat nechcete, můžete postelové dovádění zkusit nahradit spinningem, na mazlení si pořídit koťátko a kreativně se vybíjet třeba u malířského stojanu. Třeba zjistíte, že ujeté kilometry a nově objevený výtvarný talent vás také dokáže patřičně uspokojit.

Kdyby ne, je tu ještě jedno řešení: bokovka. „Paralelní vztahy se týkají obou partnerů, mužů i žen. Pro muže, vzhledem k jejich ,dlouhověké‘ plodnosti, jsou typičtější. Je až s podivem, kolika mužům naší kultury se zamlouvá islámský model mnohoženství,“ říká psycholožka.

To poslední, co bych chtěla, je navádět někoho k nevěře, ale Eva Šilarová nevylučuje, že bokovka může jako určité nouzové řešení fungovat i pro ženy. „Pokud se podaří udržet paralelní vztah v tajnosti, což je osvědčené základní pravidlo dr. Plzáka, může velkou měrou přispět ke snesitelnosti značně neuspokojivého vztahu. Je to výhodné třeba tehdy, když jsou v něm přítomné nedospělé děti,“ upřesňuje.

Až budeme příště s Lucií řešit smysl vesmíru a problémy s chlapy, musím jí říct, že možností, jak se vypořádat s nevyhovujícím sexem s partnerem, je víc. Poradím jí, ať zkusí nejdřív určit, kde má její problém kořeny. Pokud jí její ženský detektor ukáže, že se epicentrum opravdu nachází právě v posteli, dá se s tím něco dělat úplně nejsnáz: „Pokud jsou oba partneři ochotni na zlepšení sexu pracovat, pak je velká naděje a stojí to za pokus. Velice přínosné jsou třeba tantrické semináře, které se tímto fenoménem podrobně zabývají a které jsou dostupné i u nás,“ dává Eva Šilarová naději těm, které ložnicová dieta ještě úplně nepřipravila o vůli na sexuálním životě zapracovat.

Naopak, jde-li o nějakou potíž ve vztahu, která je zatím skrytá, ale řešitelná (ať už se týká komunikace, sebeprosazování nebo ostychu), dá se pracovat i na jejím odstranění.

A jestli se Lucie rozhodne, že chce vztah udržet za každou cenu, může si vždycky najít spoustu zajímavých koníčků nebo jednoho pořádného milence.

Ano, uznávám, že máma měla pravdu – vztah je kompromis a hrozná dřina. Ovšem dělat kompromisy a dřít by měl člověk jenom tehdy, pokud má pocit, že to vážně stojí za to. Takže rozchod by asi neměl být tím prvním řešením, po kterém okamžitě sáhnete, když se největší rozkoš, kterou s partnerem zažíváte, odehrává u večeře, ale jestli už jste vyzkoušela všechno možné, a pořád nejste šťastná, máte svrchované právo vztah ukončit.

Důležité je zvážit, jestli je to, co vás u partnera drží, silnější než to, co vás od něho žene pryč. „Spokojenost ve vztahu je přímo úměrná tomu, jak vztah uspokojuje naše očekávání,“ připomíná psycholožka Eva Šilarová. Pokud jsou nereálná a nesplnitelná, odsoudíte se podle ní k doživotnímu hledání neexistujícího ideálu. Ale co je nereálného na tom, když zdravě náruživá žena ,očekává‘ uspokojivý partnerský sex? Nic.

„Každý člověk prý za život potká asi 150 bytostí opačného pohlaví, s nimiž má reálnou naději na harmonický vztah. Není tak třeba propadat zoufalství a depresi, pokud to párkrát nevyjde…,“ přidává Eva Šilarová optimistickou informaci pro všechny, které se nesmířily s tím, že uspokojivý partnerský sex už pro ně bude jenom matná vzpomínka, a žádná z výše zmíněných alternativ je neláká. Takže pokud ještě nejste u čísla 149, je to nakonec docela dobrá zpráve, ne?